"La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos bastardos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados."

Tú no sabes ya lo que es un sueño, los perdiste por el camino a tu mundo egoista, egocentrico y orgulloso.

10 de Mayo

Hoy al despertar, he pensado en tantas cosas a la vez, mi cabeza era como un torbellino de sensaciones, recuerdos y nostalgia que no podía fijar mi mente, en la imagen completa*. Despues de los diez minutos en los que saboreas el placer de estar en la cama, he comenzado a analizar uno por uno cada setimiento que me aturdía. Primero me he dado cuenta de que echaba de menos a alguien, bueno no es algo de lo que me haya dado cuenta hoy, hace mucho tiempo que lo sé, lo novedoso de hoy, quizás haya sido que me he dado cuenta que lo que echo de menos es un espejismo, algo que realmente no existe, es decir, echo de menos lo que mi cabeza se ha inventado que era nuestra amistad, porque al fin y al cabo, creo que tú nunca lo valoraste como yo, para mi fuiste la persona en la que más pude confiar y con la que podía compartir todos mis sueños por absurdos que fuesen, no quiero saber lo que fui para ti, realmente, pero aún asi siempre he pensado que no olvidas nunca a una persona que fue importante, solamente aprendes a vivir sin ella. Después de asumirlo, me ha venido a la cabeza aquel sentimiento que viene muy lejano y que suele aparecer en mis mometos más vacíos y profundos, aquel sentimiento que grita por salir, de esa carcel de cristal, es tan complicado hacer que esas palabras efimeras se conviertan en realidad, que no queden ahogadas, en un tiempo pasado, es esa voz interior que dice: "Se acabó" cuando tu cabeza no para de darle vueltas a los mismos estúpidos asuntos, porque realmente son estúpidos, solo le damos vueltas a las cosas,porque nos aburrimos y nos invetamos una película en nuetsra cabeza con cualquier chorrada absurda, porque no sabemos vivir siendo felices.. Una vez leí no sé donde: "Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida..." Pues a mi no, y creo que la mayoría de las personas pensamos más en el pasado, porque como hablaba con una amiga, las personas nunca tenemos suficiente en nuestra vida, siempre pensamos que tiempos pasados fueron mejores o que lo que tenemos no es suficiente, vivimos entre la nostalgia y la esperanza dijo otro amigo, si es verdad, es más facil vivir recordando algo opino yo, que buscar una historía nueva. Despues de poner todos esos asuntos "en orden" también se me ha ocurrido la absurda idea de como hubiera sido mi vida si en aquel momento hubiese elegido otro camino...si me hubiese ido a estudiar fuera, si le hubiese dicho adiós a toda mi vida. No hubiese sido más feliz, solo hubiese sido una huida, una huida de mi familia, de mi gente, de ti, y sé que no hubiese soportado que no me dijeses todos los días que me quieres...Muchas veces cuando estoy pensando como voy a plasmar en el blog todos los sentimientos y pensamientos que me vienen a la cabeza, pienso si alguien lo leera, si alguien se dará por aludido, si alguien disfruta leyendolo, si a alguien le ayuda o peor si a alguien le hunden más mis palabras...sinceramente no me importa demasiado, solo espero que cuando pasen 30 años pueda leer y recordar como me sentí aquel día 10 de Mayo del 2010 al despertar, porque quieras o no, esto solo es un diarío público que cuenta como eres y aveces como quieres que los demás te vean. Es pues, solamente una mezcla de realidad y virtualidad en este maravilloso y odioso invento que es internet.

Despues de tanto tiempo, a veces se me antoja más lejano, a veces parece que fue ayer; sigo sin comprender nada, no comprendo porque no dejo que todo me de igual, que no me joda, pero me duele, no lo puedo evitar. Sé que eran otros tiempos, como se suele decir, donde yo creía más en las personas, en los sentimientos, me engañaba, tragaba y retragaba, me ilusionaba, quería una cosa y a los dos días otra...No me arrepiento, por supuesto que no, sé que aunque la haya cagado no me encamine mal, pero es una herida demasiado profunda para que nada ni nadie sea capaz de curarla, ¿Por qué me ha marcado tanto? Quien sabe...He vuelto arecordar todo de nuevo, más claro, más especial y más doloroso. Sé que me engañaste, sé que no fuiste sincera, pero ya eso no me importa. Algunos sueños los hemos cumplido ya, otros los olvidamos y aún quedan por cumplir, pero por lo menos lo estamos haciendo, recuerdo tantas y tantas conversaciones sobre nuestros sueños, sobre lo que seríamos "de mayores", sobre nuestros proyectos. Solo echo una cosa de menos y es tu amistad, pero ya es demasiado tarde, lo sé; fue una amistad de sangre, recuerdo que lo dijimos, pero denigró a nada...solo espero que estés donde estés no olvides en ser quien eres y en cumplir tus sueños, porque al fin y al cabo ese era nuestro objetivo.

Te falta muchedad.

Tantos sentimientos escritos en hojas de papel y tirados por la ventana. Hoy he soñado que alguien moría, dicen que cuando sueñas eso le das más años de vida a esa persona. Aquello fue como volver a la niñez, me recordó a tardes hablando de problemas, de agobios, de exámenes, en fin hablando de toda nuestra vida, contándole a una pantalla cosas que ni siquiera te hubieras contado a ti misma, aquello era amistad, quizás de las de verdad, de sangre...lo recuerdo. Es complicado no echar de menos, es complicado no pensar en el pasado, porque este siempre vuelve, siempre te persigue, y a veces es más fácil dejar que te pille, pero otras tienes que echarle huevos al asunto y seguir a delante sin mirar atrás, porque es doloroso y es jodido. Aún así, seguirás tu camino y siempre faltará algo, siempre habrá un vacío dentro de ti, porque sabes que quien se fue, se llevo un pedacito de ti, y nunca, nunca estarás completa sin ese trozo.

Joves Socialistes de Gandia.

Nervios, prisas, retoques de última hora, esto va allí y aquello mejor allá, pero ya está todo. Les ha costado mucho esfuerzo y sudor, pero sé que los resultados serán satisfactorios para todos. Es algo que han hecho ellos, nosotros, los jóvenes, sin ayuda de nadie más y por eso tiene mayor valor. Estoy muy orgullosa de formar, poco a poco parte de vosotros y de que cada vez seamos más, como dijo Prieto, somos jóvenes normales, de Gandía a los que les gusta su ciudad y quieren luchar por mejorar las cosas.

Por último, felicitaros a todos y cada uno de vosotros, sin nombres, no es necesario, ellos ya saben quien son, por todo vuestro trabajo y porque cada día os superáis más. Gracias por no dejar que se olvide que somo.

El olvido

El olvido es la enfermedad que más sufrimos, nosotros los mortales. Comienza poco a poco, a sucumbir tu mente, cuando algo que es capaz de superarte a ti y a todo lo que te rodea, pasa por tu vida, como una bomba atómica, destruyendo todo lo que encuentra a su paso. Es muy complicado no caer en esa trampa y mentira que es el olvido, pues todos lo intentamos muchas veces en nuestra vida, no es así? Hasta la mitad de un país es capaz de olvidar más de 30 años de dictadura fascista, con millones de muertos, sin ningún tipo de libertad, algo que no valoramos hoy en día lo suficiente, la libertad, ese bien que tanto les falto a nuestros padres y a nuestros abuelos y que nosotros, estúpidos e ignorantes nunca llegaremos a entender. Bueno, pues como decía, medio país ha olvidado todo eso y no solo eso, sino que cuando alguien, como el mejor juez de este país, se plantea investigar tales terribles sucesos, es decir, intenta que no se olvide y que se pueda hacer algo de justicia, le decimos que no es competente, es denunciado por grupos que no tienen definición y le abrimos una causa por prevaricación, pidiendo disculpas de ante mano por la expresión,  pero tócate los cojones! Que la administración de justicia esta politizada, pues no hay duda, pero de eso a que este comprada. En pleno siglo XXI que un juez sea juzgado por querer investigar algo que debía de haber sido investigado hace muchos años y que todos los culpables han quedado impunes. No hay cabeza racional en la que pueda caber que eso pueda estar pasando a estas alturas. Nunca podré con las injusticias pero esto es intolerable, es una burla a todos los familiares de los muertos por aquella dictadura, a los reprimidos, a los que se tuvieron que esconder, a los que huyeron, a los que tuvieron que dejar a sus familiar, en definitiva a la mitad de este país. Bueno, nunca pensé como la mayoría al estudiar la transición a la democracia que fuese "el gran éxito" pero después de esto, creo que no es que no fuese un éxito sino que fue un fracaso, nos convertimos en democracia, eso sí,¿ Pero que democracia ? Pues una democracia débil, puesto que no supo asumir y castigar todos los errores de aquella España que tantos veneran ahora con sus pulseras tan nacionalistas o sus pelos engominados para atrás, la España de Franco que todo el mundo dijo "lo mala que fue", pero nunca hubo alguien tan importante, con tanto valor que fue capaz de levantar su voz y decir, esto debe investigarse, aunque fuese tarde, pero por lo menos ha sido. Garzón, no merece ser juzgado, merece juzgar los millones de crímenes que se cometieron durante más de 30 años y juzgar a algunos que deberían aprender el significado de prevaricar y aplicárselo a ellos mismos. 

Por si el viento me arrastra a playas desiertas

La verdad es que he estado pensado bastante sobre esto que voy a escribir, no es nada trascendente, no habla de ningún problema importante ni de sus soluciones son solo un par de historias o recuerdos sobre la vida, sobre las personas normales, historias que perfectamente podría contar cualquier ser humano de este mundo. Quiero primero que todo pedir perdon a Canches porque le prometí que mi proxima actualización sería de cosas graciosas, pero aún no me apetece, y eso que estoy muy feliz, pero para mi es más complicado escribir algo gracioso de verdad. Te prometo que te la debo. En segundo lugar quiero decir que estas historias han surgido del improvisamiento del recuerdo de una noche y sobre todo por dos cosas, una frase que lei en una novela y una canción que escuché esta tarde, la he escuchado miles de veces como cualquier persona porque es pajaros de barro, pero hoy la escuché de otro modo, tampoco sabría explicar como, pero hoy ha sido diferente.

Lo que más recuerdo de cuando era niña, e incluso aún lo vivo y siempre me parece un recuerdo, porque es algo muy especial, son los sabados por la mañana que no tenía hora para levantarme siempre me quedaba en la cama despierta a escuchar como mis padres se leventaban, hablaban entre ellos y se vestían para ir al trabajo, es algo que sigo viviendo y me encanta, cierro muy fuerte los ojos y les escucho hacer las cosas cotidianas: el agua de la ducha, mi madre arreglando la cocina, el transistor de mi padre como él le llama, la voz de mi madre diciendole que se de prisa. Creo que cuando sea mucho más mayor será mi recuerdo más bonito.

Otro recuerdo, que para mi se antoja muy lejano y muy cercano a la vez, es la primera vez que me dijó que me quería,la primera vez que me dijo que me quería de verdad. Lo recuerdo muy bien, porque fue una tarde de domingo, 18 de Noviembre de 2007, una tarde normal como cualquier otra, y que creo que ninguno de los pensó que iba a ser tan trascendente. En ese momento no supe la magnitud que tendría esto, tampoco el tiempo que duraría, ni lo intenso que sería y él sabe igual que yo sé que las hemos pasado putas, o no? No ha sido un camino fácil, más bien todo lo contrario, pero hoy más de dos años despues sé que hicimos lo correcto, sé que el destino quiso que pasara y si estamos aquí y lo más importante si estamos aquí juntos es por algo, y ese algo es muy grande.

Como recuerdos importantes tego unos cuantos, recuerdo muchos recreos de risas,motos y casa isa, recuerdo un 22 de Diciembre de hace ya algún tiempo, recuerdo lo mal que lo pasé cuando papá no estaba bien,recuerdo todas esas conversaciones que duraban eternamente,recuerdo el día que sin decirlo, nos juramos hermanas para siempre, recuerdo el primer momento en que pensé que era afortunada por teneros y aquella noche de no hace mucho en que las 4 lloramos como idiotas, pero eramos nosotras y eso era bastante para llorar de alegría.

La vida está llena de recuerdos felices y tristes, yo he aprendido a quedarme con los felices y recordarlos tomando una cerveza con una buena amiga, aunque los tristes son los que te marcan, los que te enseñan y los que te hacen ser como eres. Yo solo doy gracias por poder tener esos momentos felices y cuando lo necesite realmente sacarlos de mi mente y poder decir que si esto merece la pena es por esos instantes.